話してくれない子どもとの向き合い方｜「何も言わない」に隠れた気持ちとは

「何を聞いても『別に』『わからない』しか返ってこない…」

不登校や行き渋りのお子さんを持つ保護者から、よく聞く悩みの一つが「子どもが何も話してくれない」ということです。

「学校で何かあったの？」
「どうして行きたくないの？」
「何に困っているの？」

心配だからこそ声をかけているのに、返ってくるのは「別に」「わからない」「何でもない」という短い言葉だけ。

保護者としては、「本当のことを話してくれない」「私を信用していないのかな」と不安になってしまいます。

しかし、子どもが話さないからといって、「話したくない」とは限りません。

実は、「自分でも何を話せばいいのか分からない」「言葉にできない」「話す元気が残っていない」という状態であることも少なくないのです。

「話さない」のではなく、「話せない」こともある

大人でも、強いストレスを感じているとき、「どうしてつらいの？」と聞かれても、すぐには答えられないことがあります。

頭の中が整理できていなかったり、何から話せばいいか分からなかったりするからです。

子どもも同じです。

学校での出来事、人間関係、不安、疲れ…。いろいろな気持ちが混ざり合っていると、自分でも理由が分からなくなることがあります。

そんな状態で何度も理由を聞かれると、「答えられない自分はダメなんだ」と感じ、さらに口を閉ざしてしまうこともあります。

だからこそ、「話してもらうこと」よりも、「話せるようになる安心感」を育てることが大切です。

相談支援で大切にしている「OARS」という考え方

社会福祉やカウンセリングでは、「OARS（オーズ）」というコミュニケーションの考え方がよく使われています。

これは、相手が安心して話せる関係をつくるための基本的な姿勢です。

• O（Open Question）：はい・いいえで終わらない質問をする
• A（Affirmation）：相手の頑張りや存在を認める
• R（Reflective Listening）：相手の言葉や気持ちを繰り返し、理解しようとする
• S（Summary）：話を整理して伝え返す

例えば、「学校で何があったの？」と原因を聞く代わりに、

「今日はどんな一日だった？」
「最近、家で過ごしていて楽しいことはある？」

といった答えやすい質問から始めると、子どもも話しやすくなります。

そして、子どもが少しでも話してくれたら、「教えてくれてありがとう」「そう感じていたんだね」と受け止めることが大切です。

話の内容を評価するよりも、「話してくれたこと」そのものを大切にする姿勢が、信頼関係につながります。

「会話」だけがコミュニケーションではありません

「話をしなければ」と思うほど、親子ともに苦しくなってしまうことがあります。

実は、安心できる関係は、会話だけで築かれるものではありません。

一緒にテレビを見る。
好きなゲームの話を聞く。
同じテーブルで食事をする。
コンビニまで散歩に行く。

そんな何気ない時間も、大切なコミュニケーションです。

無理に話を引き出そうとせず、「一緒にいる時間」を増やしていくことで、子どもの方から少しずつ話し始めることもあります。

「今日は暑かったね。」
「このアイスおいしいね。」

そんな何気ない一言が、親子の会話のきっかけになることも少なくありません。

ワンポイント心理学

沈黙にも意味があります

カウンセリングでは、「沈黙」は悪いものではないと考えられています。

話さない時間は、相手が自分の気持ちを整理している時間かもしれません。

すぐに言葉を求めるのではなく、「待つこと」も支援の一つです。

「話したくなったら聞かせてね。」

そんな一言が、子どもにとって「いつでも話していい場所がある」という安心感につながります。

東京大志学園から伝えたいこと

「話してくれない」と感じると、不安になるのは当然のことです。

しかし、子どもは安心できる相手だからこそ、少しずつ心を開いていきます。

大切なのは、たくさん質問をすることではなく、「あなたの話をいつでも聞くよ」という姿勢を伝え続けることです。

東京大志学園では、お子さん一人ひとりのペースを大切にしながら、安心して気持ちを話せる関係づくりを大切にしています。

そして、それは保護者の皆さんに対しても同じです。

一人で悩みを抱え込まず、「どう接したらいいのだろう」と思ったときは、ぜひお気軽にご相談ください。親子それぞれの気持ちに寄り添いながら、一緒に歩んでいきます。